Siguió...

Esa misma noche después de hablarme sobre la ex y yo no habiendole respondido volvió a hablarme.
Se ve que se dio cuenta que se mando tremenda cagada.
Pero en vez de pedirme perdón me dijo:
"Después te aviso que ondi. En las vacaciones hay otra joda"
Le respondí a la mañana siguiente con un icóno de manito diciendo ok.
Esa misma noche del martes volvió a hablarme.
Me dijo una pavada sobre mi foto de perfil con mi mejor amiga. Hablamos poco y me pasó su fb. Me dijo que no lo usa y que cuando lo abra desde la pc me aceptaba.
Me dijo "bombón" nuevamente después de un tiempo.
Estará en un dilema?
Yo sí.
No entiendo nada.
Piensa en la ex y también en mi?
Piensa en mi para no pensar en ella?
Tengo que dejar de pensar. (Lo)

Alma. ~

Broken heart

Ni siquiera tengo ganas de escribir.
La última vez que lo vi fue el sábado 27.
Me invitó a una de esas fiestas electrónicas que se hizo en la casa de un amigo.
Eran 10 pibes, mi mejor amiga y yo.
Todos divinos.
Él marcó territorio toda la noche pero nunca me besó.
Yo habia jurado no aceptar más cuando me dijera de vernos.
Pero accedí. Le dije a mi mejor amiga:
"Quedate tranquila, me invita para después irnos a coger. Yo lo voy a calentar toda la noche y cuando me diga le digo uh sorry me tengo que ir con mi amiga"
Adivinen que paso.
Nunca me lo dijo. Me bloqueó la jugada.
Cuando nos acompañó a tomar un taxi me besó y me preguntó cuando lo vería.
Me escogí de hombros, lo miré a los ojos y me subí al taxi.
Recibí un mensaje suyo a las 10. 30am del domingo  que recien llegaba y agradeciendome por haber ido.
Le hable el martes 30 de junio. Todo perfecto.
Nunca más hablamos.
Hasta ayer. Si. Domingo.
Me escribió. Yo cortante le dije que estaba estudiando.
Si mis cálculos no me fallan queria que dormieramos juntos. Llovía.
Hoy le mande un mensaje yo jodiendolo.
Hablamos un rato.
Después me dijo:
"Alma. Voy a usarte de amiga un ratito"
Y lo primero que pensé fue: me está confesando que voy a ser su amiga con derechos.
Siguió.
"Estoy muy bajon sentimentalmente y muero por llamar a mi ex pero se que es al pedo"
Me quedé sin palabras.
Ahi inmediatamente asocie lo que me dijeron mis amigas; puede que este hablando de nuevo con su ex.
Lo primero que pude contestarle fue: "hablaste estos días no?"
Me mandó dos audios diciendo que es difícil porque convivieron dos años y que el cuando se enamora es un romántico y bla bla bla blaaa.
Le dije:
"Y por que me contas esto a mi?"
"Perdon. pensé que podía hablar contigo"
"De esto? Posta?? Ademas no sé que queres que te diga... "
"Bueni. No te enojes tampoco.
Buen. Flashe mepa"
Y así terminó.
El chat...
Yo... no sé.
Lloré. Me enojé.
Con él y conmigo.
Y ahora no sé.
Inhalo y exhalo para seguir.

Alma. ~

Abrazos

Cuando esa noche, al despedirnos, me pidió un abrazo lo miré desconcertada. 

Me acercó hacia él brutalmente y me abrazó.
Me abrazó bien fuerte.
Yo lo rodee apenas con mis brazos, casi rozándolo.
Unos instantes después, casi imperceptible para mi, me agarro la cara con las dos manos y me besó.

Hoy, después de no tenerlo conmigo hace varios días, me arrepiento profundamente de no haberlo abrazado como si el mundo se hubiera acabado segundos después.
Me hubiera gustado tenerlo en mis brazos aunque sea por un instante y hoy poder sentir su cuerpo apoyado al mío, sentir su pecho y mi pecho haciendo presión, sentir su respiración agitada en mi oído.

Hoy lo extraño, no se bien por qué.
No debería extrañarlo.
Lo extraño.
Es tan simple y complejo como eso.

Alma.~

Dormir

Hoy puedo dormir.
Dejé de pensar tanto y le hablé.
Hablar con el me deja tranquila.
Escuchar su voz me alivia el alma.
Quisiera que esto fuera así para siempre.
Pero siempre vivo con la incertidumbre de que se puede terminar.
Y si dejo de pensar?
Es lo que todos me recomiendan...
Eu! A ustedes! A los que me dicen que no piense mas... como se hace?
Dejar de pensar digo.
Como se apaga el motor del cerebro?
Quiero que todo cambie.
Quiero que julio empiece de fiesta.
Si, quiero que todo sea fiesta.
Alegría.
Ese va a ser mi objetivo del mes.
Alegría y dejarme llevar.
Hoy puedo dormir.
Su voz me alivia el alma.

Alma.~

Desconfío

Esta madrugada hablando con una amiga por teléfono hablamos de la infidelidad.
Me confesó que en su matrimonio de 40 años, 13 fue infiel.
Y ahí grité y le dije: es por eso que no confío en nadie!!! Si ella en un matrimonio de 40 años fue infiel y así escucho miles de historias.... como pueden pretender que vaya a confiar en el amor?
Concer hombres que estando de novios se vuelven locos por mi, no puede pasarme que el que esté conmigo se vuelva loco por otra?
Como puedo confiar?
Ella me decía que no me entrego, que me niego a entregar mi corazón y es por eso que siempre tengo el mismo papel.
Pero no es al revés? Que me cruzo con esta gente y es por eso que no entrego mi corazón?
Me pegó un grito seco y me dijo:
-Alma, no te los cruzas. Los buscas.
-te juro que no, se me cruzan...
-se te cruzarán pero te detenes. No te detengas a conocerlos.
Hablamos de Nicolás también.
Eran las 4.30 de la madrugada cuando cortamos.
Me dijo que dejara de pensar y que fluya.
Y resulta que cuando cortamos no pude parar de pensar.
Aquella conversación me llenó de preguntas.
Hoy todavía no las puedo responder.
Let things flow.

Alma.~

Incógnita

Siempre soy la misma alma.
Para todos.
Soy copada, relajada, sin rollos, transparente.
Pero que pasa?
Siempre me toca el mismo papel.
Por que la vida siempre me cruza a los mismos?
Recien acaban de cortar de una relación eterna, el año pasado dejaron de convivir con su ex, no quieren saber nada de novia, tienen novia....
Y asi sucesivamente.
Y yo de que la vengo a jugar?
De mina
De amante
De objeto sexual
De online 24/7

Ya hace un tiempo decidí dejar de lado eso. Decidí que no quería eso para mi.
Me dije a mí misma que quería estar con alguien que sea su primer opción, que salgamos, que vayamos a comer, que no me hable a las 12 de la noche para que vaya a su casa. Quería que fuera mi amigo incondicional.
Y lo conocí a Nicolás.
Lo vi el primer día y supe que era la persona que quería tener al lado.
En una de las primeras conversaciones me dijo que si lo seguía besando así me llevaba al telo. Mi mente prendió una alarma y me dijo: Alma, es del mismo sindicato que los de siempre.
Yo me negué. Me negué profundamente. En otro momento de mi vida no hubiera sido así. Y el me entendió. No me lo volvió a repetir. Seguimos viendonos, salimos a comer. Hasta que un día paso, somos grandes. Y ahí reafirme aquella alarma que había sonado en mi cabeza. Deje engañarme, caí, le creí. Pero terminó siendo igual al resto. Yo no quiero esto para mi y sin embargo lo sigo queriendo. Me sigue gustando.

Yo no soy un pedazo de carne
Tengo sentimientos
Me pasan cosas
Río
Lloro
Amo
Odio
Extraño
Siento
Quiero con el corazón
Amo con algo que vos no tenes,
Te amo con el alma.

Alma.~

Decisiones

Hoy rindo. Tengo 2 parciales.
Hace 4 días no despego el culo de la silla.
Ayer a eso de las nueve de la noche me tiré a dormir 1hs porque me salía humo de la cabeza.
Cuando me dormí realmente?
La cabeza no me paraba de funcionar, asi como funcionan las máquinas de las películas que uno ve como empiezan cuando las encienden y van aumentando la velocidad con el transcurso de los minutos.
Asi era mi cabeza ayer. Engranaje con engranaje y tomaban velocidad. Tenía muchos temas a la vez. Los dos parciales, la otra carrera, mis amigos, mi papa, mi ex y Nicolás.
Y ahi me voy a detener.
Entre tanta mezcla, él estaba ahí perdido.
Calculo que detuve la máquina. Él quedó congelado, yo lo miré y decidí que no iba a verlo nunca mas. Y de golpe me desperté. Se había terminado mi mini siesta y se había terminado Nicolás.
En los sueños también siento, lloro, soy feliz y tomo decisiones.
Ayer en el sueño decidí lo que no podía decidir despierta.

Alma.~

La soga

Hoy ya nada lo ata a mi.
Ni las ganas ni las llaves.
Sin embargo, volverá?
No lo se.
Nuestro código era desearnos.
Era el deseo de lo que no ocurría.
Pero ocurrió, ya no hay código?
Como se maneja la situación?
Mejor dicho, quien la maneja?
Él o yo?
Dejo que aparezca cuando tenga ganas o lo manejo yo según mis ganas?
Otra pregunta del millón.
Manejarlo yo implica que él deduzca que yo sólo quiero sexo o que me estoy enganchando.
No manejarlo implica que él me maneje.
Y cuando nos enganchamos los dos?
Las mujeres no tenemos que poner en evidencia tan rápido lo que nos pasa. No no no no.
Eso es pura construcción social.
Y así vivimos en un eterno dilema entre lo que deberíamos hacer y lo que realmente queremos (hacer).

Alma.~

La desesperación 2

Después de su desesperación durante el día jueves decidí no conectarme mas al whatsapp aunque él no viera mi conexión. Volví a las 00.30hs a mi casa y le escribí: "perdón me habia olvidado el cel en casa y recién llego. Mañana las busco y te aviso asi las venís a buscar".
"Dale dale gracias " 2am
"Encontralas eh" 8am
"Lindi" 13hs
"Alma amor, me tenes re contra limitado con mis llaves. Cuando puedo pasar lindi?" 22.30hs
Le respondí.
""Lindi" no estoy en casa, mañana las busco y te las dejo en la peluquería"
"Gracias bombona vos todo bien? "
La verdad que no me hubiera gustado decirle. Pero opte por un icono de una manito que grafique todo. Obviamente se dio cuenta y me preguntó por que esa mala onda. "No flashees gordo, no es mala onda"
"Ah bueno mejor asi"

Alma.~

La pregunta del millón

"Siempre todo tiene que empezar que el chabon esté enganchado? No puede pasar que de tanto vernos después tengamos ganas de estar juntos? O si ya arranca patinando hay que descartarlo?"

Y me dijeron que estaba haciendo la pregunta del millón. Que no había una respuesta, lo único que tenía que saber es que mientras yo no sufra nada va a estar bien o mal. Y que hay si sufro?

Weeks, en su texto "crisis en la sexualidad" se pegunta ¿qué pasa si el acto perjudica a uno de los que participa? ¿Hay que intervenir? ¿Hasta dónde? 

Alma.~

Sábado en cólera

Hoy por fin iba a devolverle sus benditas llaves.
Aproveché que iba a hacer compras para almorzar y pasé por la peluquería a dejar las llaves y un delineador que le había prestado Carmen a mamá.
Llegué, salude a todos.
Él no estaba.
Le di el delineador a Carmen y saqué las llaves del bolsillo y le dije: tomá son de tu hijo.
Quedó paralizada, por un instante pensé que no respiraba.
En cuanto cobró aliento gritó NICOLAAS!
Y ahi la que quedó sin respiración fui yo.
Estaba adentro.
Quedé perpleja con las manos tapandome la boca y todos mirándome fijamente sin entender que pasaba.
Corrí a buscarlo y a pedirle perdón.
Se rió y me dijo "quedate tranquila no pasa nada".
Sus palabras me calman, me dan aliento.
Después hablé un poco con mamá que dicho sea de paso, también estaba ahi, y no podía concentrarme. Escuchaba gritos de adentro: "LLAVES" "YO TE DIJE" etc etc etc.
Por fín decidí irme de ahí. Voy a abrir la puerta y me cruzo con su hermano menor (cómplice) que estaba entrando. Logré salir. Avergonzada y atolondrada alguien de atrás me dice "ay alma, alma, que metida de pata te mandaste." Era Nicolas.
Volví a pedirle perdón pero insistió en que no era nada, que con 25 años no podían decirle nada y que fue porque anoche (viernes) hizo lío para entrar a su casa. Yo iba a la galería 1 cuadra más y él al supermercado de enfrente pero decidió acompañarme hasta la esquina. Hablamos dos o tres pavadas y en una de ellas le dije que se había acordado tarde de sus llaves y me dijo que ni el martes ni el miércoles había venido a la peluquería y no iba a venir especialmente para eso. "Por que no te hiciste una copia?" Le pregunté. "Si sabía que vos tenías las mías..."
Me preguntó si lo mío todo bien y le dije que si.
Nos despedimos en la esquina, me besó intensamente el cachete como si me estuviera besando la boca. Lo miré y seguí.
Hasta la tarde estuve pensando. Él es así. Nada lo perturba, vive relajado, no se hace problema por las cosas, es colgado. ¿Pero por eso no se acuerda de mi?
Decidí jugar a su juego, pero esta vez manejarlo yo.
Le mandé un mensaje "lindi salis hoy?"
Me dijo que tenía el cumpleaños del mejor amigo. Que iban a bailar contra su voluntad. Le dije que si quería hablábamos mas tarde y me olvidé del tema. Él no.
Me habló a las 23.30 a ver en donde andaba, contandome que se estaba cambiando y que iban a bailar a provincia. Que podía meter humo e irse temprano. Quedó ahi nomas. A la 1 volvió a hablarme, estaba en la previa. Quería que nos vieramos, pero empezó a quejarse que estaba sin auto, que hacía frio, que el domingo tenía que hacer el asado del día del padre. Me dijo que arreglaramos en la semana. "Imposible, curso y rindo pero dejemoslo para otro día asi no entras en dilema". (Siempre que pudo me dijo bombon o gorda.)
Y así quedó. Todo congelado. Esperándolo. Mala costumbre.

Alma.~

La desesperación

Creo que antes de seguir agregando debería contar todo lo previo pero necesito descargar el día de hoy.
Lo titulé desesperación no por mi, por él.
5 whatsapp
3 llamadas perdidas
1 whatsapp
Desesperado por sus llaves.
Ahora las necesitas? Ah, deben ser para el finde...
Desapareció cuatro dias y yo no puedo desaparecer uno?
Se piensa que es vivo y yo no me doy cuenta...
Estas jugando, lo se.
Es como si fueras a mar del plata; yo ya fui y volví.
Somos mujeres.
Ahora bien, queres jugar? Juguemos.
Vos jugas, yo juego.
Vos desapareces, las llaves desaparecen.
Las encontraré cuando se me antoje, o yo tengo que condicionarme a tus tiempos y formas?
A mi me plantas la guerra y compra las armas porque no me para nadie.
No es rencor, soy carnal. Me defiendo, me cuido de gente como vos, me la juego.
Así que ya nos volveremos a encontrar.
Prometo mañana contar como fueron los hechos previos. Como decimos en teatro, las circunstancias dadas.

Alma.~

Las llaves

Apareció.
Hoy después de 4 días escribió.
Mandó un mensaje pidiendo sus llaves.
¿Como estoy?
Noooo, eso no se pregunta.
Ni le importa.
"Estoy en la pelu hasta las 20, si pasas avisame y me alcanzas las llaves xfi"
XFI. Recalquemos el xfi.
Dale, ahora freno mi vida y te las llevo lindo.
Te hubieras acordado antes.
O mejor dicho, te hubieras acordado de mi.
Porque al fin y al cabo eso es lo que necesito.
Me habian vendido que los piscis eran buenos, no querian problemas.... pero nadie me anticipó que hacían sufrir.
¿Yo sufro por eleccion?
No se, tal vez.
Todavía les debo la historia.
Ya voy a contextualizar.

Alma.~

"Nicolás"

El día que lo conocí supe que lo quería en mi vida para siempre y también supe que eso no sería real.

¿Como lo conocí?
Historia de no creer, o sí.
Que se yo.
Todas mis historias parecieran de no creer.

Hay días que lo pienso tan fuerte que aparece.
Hace varios días lo estoy pensando muy muy fuerte y no, no apareció.
Todavía no puedo descifrar absolutamente nada.
Vamos a llamarlo Nicolás.

Mañana voy a contar la historia.
Nuestra historia con Nicolás.

Alma.~

Imaginación vs. Fantasía

La imaginación crea lo que es, lo que sucede, lo que conocemos.
La fantasía, en cambio, nos muestra lo que no conocemos, lo que jamás fue ni sucedió en la realidad.
Aunque tal vez, quién sabe, pueda llegar a suceder.

Otro Él

Domingo: día del padre.
Bueno, a él le queda un poco grande esa palabra.
Bastante.
¿De verdad tengo que ir a casa de mi abuela?
¿A que?
¿A festejar su día?
¿Que dia? si el no se ganó nada...
Hace más de dos años abandonó su papel.
Ya no es más padre.
Es como si yo fuera actriz y durante años actuara en Romeo y Julieta, y fuera Julieta. Un día le digo al director:
"Escuchame negro, me bajo de la obra sabes, estoy con varias cosas asi que buscate un reemplazo."
Y así tal cual fue.
Se bajó.
Desapareció.
Pero hay una diferencia.
Acá no hay reemplazos.
Sería mas fácil si fuera cuestión de actuación, pero no.
No hay reemplazos de padres, por mas que mi mama vuelva a casarse.
Y así nomas agarró su vestuario, su utileria y se las tomo.
De mi vida y de la de mi hermana.
¿Tengo que ir a verlo?
Creo que no hay nada que festejar en esa casa, mas que se dé cuenta lo solo que está.
A veces duele.
Pensarlo duele.
Extrañarlo duele.
Todo duele.

Alma.~

Ellos

Hoy decido abrirlo, no sé bien por qué.
No sé siquiera si alguien lo leerá.
Necesito descargar.
Necesito escribir.
Te necesito también.
Bah, no sé bien a quién necesito.
¿O me necesito a mi?

Fue mi día de ayer (martes 16)...
o mejor dicho la espera de algo que ayer no llegó.
Ni hoy.
Lo esperé con todas mis fuerzas ayer, y no llegó.
Ese whatsapp preguntándome como estaba nunca llegó.
Si, hoy 2015 podemos decir que un whatsapp nos cambia el día,
la semana, el mes, el año.
Absolutamente todo gira en torno a ello.
¿Y por qué?
¿Por qué nuestra felicidad pende de ese fino hilo entre está en linea o no, entre me clavó el visto o ni lo abrió?
Me gustaría saber la respuesta, pero aún no encontré la persona que la tenga.
¿Y qué fue lo peor de eso?
Lo que vino después.

Hacía unos días me había escrito mi ex a ver cuando nos veíamos...
Mi ex: bue, para llamarlo de algún modo.
La persona de la cual estuve enamorada ocho meses y me hizo todas las que pudo.
Y sin embargo lo amé, lo amo y lo amaré.
Cuestión que ayer después que llegué a casa atolondrada, con la cabeza que me estallaba, 
decidí escribirle a ver si eso me despejaba la cabeza.
Fui a verlo, pasó lo que iba a pasar, lo que yo buscaba que pase.
¿Y que tan mal está eso si fue mi decisión?
El accidente que tuvimos.

" YO: -Genial, voy a tener un hijo tuyo.
EL: no te hagas la cabeza boluda, no pasa nada.
YO: y que harías si pasa?
EL: me hago cargo... a menos que abortes. Esa es tu decisión.
YO:  no, no es mi decisión, es la tuya también porque sos el padre. Y es lo único que me falta, voy a decirle a mi mama que voy a tener un hijo tuyo.
EL: todo mal con tu mama? no me puede ni ver?
YO: ya te lo expliqué. "

Y así conversamos un buen rato mientras yo le escribí desesperada a mi mejor amiga.
Sí, tomé la pastilla, y quien me garantiza que va a estar todo bien?
Alguien me preguntó si estoy bien?
Si, mis amigas.
Él no, claramente no.
Y no. No estoy hablando de mi ex.
Estoy hablando del causante de todo esto.
Ya se, la culpable soy yo, no cabe duda.

¿Era mi ex el que iba a ayudarme con todo esto?
Mejor dicho, verlo me iba a solucionar algo?
Ya vemos que no, empeoró las cosas.
Como siempre.

Sobre el otro.... es un capítulo aparte.
Ya escribiré sobre él.

ALMA.~